Blagounettes

Bon c'est aps dur de deviner ce qui s'fera dans c'topic ^^
J'ai une blaaague

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines



Et je reviendrai...

Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Au musée, deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!

Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public!

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s'installe dans un autobus en face d'une très vieille dame. Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie :
- Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde comme un pot !

C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron. Pourquoi ?
Il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolf ! (Je vous laisse imaginer...)

Ca se passe dans un asile de fou et ce jour précis ,c'est le jour de l'inpection par le directeur de l'hygiène qui a lieu une fois par mois

Dans l'asile c'est remplis de glaviau et molard partout, sur les murs, plafond etc....
Le responsable de l'hygiène arrive et regarde ça ecoeuré, trouvant ca dégoutant, énervé, il dit au directeur de l'asile de convoqué tout les fous

allez, convoquer moi tout dette bande de malpropres

Le directeur obeis et les fait venir tous les fous et les fait s'aligné
Je vais faire installée des crachoir et il y a intérêt qu'ils servent et que ca soit propre partout

Le responsable quitta et revint au bout d'un mois, il regarda partout et c'était propre, il vérifia les crachoir.... ils étaient vide ... vide de chez vide
Il fit convoquer tout les fous de nous et les intérroga

toi tu as craché ou ?
Dans les crachoirs m'sieur
Et toi tu as craché ou ??
Dans les crachoirs m'sieurs

Il fit le tour de chacun et tous lui donnèrent la même réponse mais en arrivant au dernie, tout ne c'étai pas envolé tout de même

Toi tu as cr&ché ?
Ben.. dedans aussi m'sieur, mais il y avait un fil alors ... j'ai tout aspiré

histoires vraies :

Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

"Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?"


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser. La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet
n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé
la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas
encore traversé l'autoroute!

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre
ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait
qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand
je me couche dans Time cop quand le truck arrive je pense à la poule et a
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça
c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute
impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions,
46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I et dans les airs
par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 kms à
la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout
ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons
décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre
gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en
vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des
Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarifpréférentiel sur
une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons
plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique

A l'opéra :
Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
Alors pourquoi la dame, elle crie ?


Histoire de la cigale et de la fourmi
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

Ca vaut le couo de tout lire :

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...




Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?


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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.


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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.


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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.


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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.


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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.


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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.


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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.


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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.


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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.


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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.


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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.


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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.


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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.


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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.


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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?


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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.


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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.


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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?


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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.


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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.


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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.


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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.


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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.


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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.


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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.


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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.


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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.


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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.


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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.


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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.


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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.


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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez

compte.


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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).


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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.


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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.


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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.


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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.


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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.


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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.


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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :


Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

j'adoore ces trucs là mais attention accrochés vous:

Citation :

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :


Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

juste pour signaler que gray est à 8 km de chez moi

quand je vous dis qu'on est dans un patelin perdu vous voyez pourquoi

je file tellement j'ai honte

- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une main sur la hanche ?
Réponse : T'as déjà vu une cruche sans anse ?!

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....

C'est une blonde qui est dans sa voiture et tamponne le véhicule de devant. En sort alors un baraqué, musclé ...qui lui ordonne de sortir de sa voiture. Elle s'exécute. L'homme trace un cercle sur le sol a l'aide d'une craie et lui dit d'un air sévère : "Tu restes a l'intérieur et surtout tu ne bouges pas !!!! "
Il sort alors un marteau et commence a taper sur le toit de la voiture de la blonde. Quand il se retourne, il découvre la blonde toute souriante. Il s'énerve et frappe plus fort sur les vitres de l'auto. Il se retourne et voit la blonde en train de rire. "C'est tout l'effet que ca te fait ? Ca te fait rire. " En colère, il finit de défoncer la voiture et découvre la blonde en larmes ( de rire).

"Attends, ya un truc que je ne comprends pas, je suis en train de défoncer ta voiture et tout ce que tu trouves a faire c'est exploser de rire !!! Explique-moi!"
"non, répond la blonde, c'est parce que je suis sortie du rond !!!!!"

Ok, ya mieux comme blague, mais c'est tout ce que j'ai trouvé ...

Donc c'est 2 nains amis qui se rencontrent.
Le nain A voie son ami déprimé et lui demande se qui va pas.
Le nain B lui dit ben rien ne va en ce moment côté fille

Le nain A ah ok ben écoute je connais un lieu avec de jolies filles

Donc voila nos 2 compères partis voir les filles. Chacun choisit une fille et ils s'en vont dans une chambre l'une à coté de l'autre

Le nain A a du mal à concrétiser avac la fille. Mais il entend son poto à côté
faire tout la nuit "et hop ! et hop ! "

Le lendemain ils sortent des chambres

Le nain B alors ça c'est bien passé ?

Le nain A Rien, j'ai eu du mal ! mais toi dis donc t'as carburé hier soir !!!!

Le nain B M'en parle pas dis donc ! j'ai pas réussi à monter sur le lit !!!

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !



Qu'est-ce qu'une blonde dans le désert ?
Réponse : une gourde



Une blonde et une brune se promènent sur la plage. Un touriste leur demande :
- Do you speak English ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.
- Sprechen Sie Deutsch ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.
- Sprekt U Nederlands ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.
Czy mówią panie po Polsku ?
Les deux femmes hochent la tête négativement et le touriste se casse.La brune dit à la blonde:
-On devrait apprendre une langue étrangère.
La blonde répond :
-Ça sert à rien. L'autre en connaissait quatre et ça lui a servi à rien.

C'est l'histoire de dédé qui rentre du bistro, bourré, a 2 heures du matin. Il monte dans sa chambre et vois sa femme qui dort il redecent a la cuisine et se dit:
"bon maintenant je cache cette odeur d'alcool avec du jus de citron et comme ça ma lulu elle saura pas que je suis allez picoler"
il se fait donc son jus et vas se coucher.Au matin Lulu reveille dédé et l'engueule
"Hier soir t'es encore rentrer pochtron et ta essayer de me le cacher sale ivrogne"
"Mais non ma lulu hier je n'ai rien bu je pouvais pas etre bourré"
"C'est ça prend moi pour une conne et le canari ecrasé dans le presse citron il c'est suicidé peut etre"

Morbide ...


Blague plus drôle racontée, mais je vous l'ecris quand meme :

C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque :
- Bonjour madame, je voudrais un café et un croissant, svp...
- Mais, madame, nous sommes dans une bibliothèque ici !!
- Ah ! pardon ... Je voudrais un café et un croissant svp ...

non pas morbide blague de fin de soirée un peu arrosé

deux blonde tape un texte sur leur ordi
la 1er blonde: oups j'ai fait une faute!
sur ce elle prend le blanco et en passe un grand coups sur l'écran
la 2eme blonde: mais arréte tu es folle!!!
elle arrache le blanco des mains de sa copine prends le marqueur est écris sur l'écran
la 2eme blonde: tu l'avais bienécrit au début!

-Tu veux que je te raconte une blague à l'envers?
-Ouais...
-Ok, commence par rigoler !

Quel est le futur de je baille ?

Spoiler:

Heureux est l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit

L'élève, c'est comme le linge, dès qu'il fait beau, il sèche

Tous les champignons sont commestibles. Certains ne le sont qu'une fois

Je regarde le soleil, je te vois... Je regarde la lune, je te vois... Je regarde les étoiles, je te vois... Mais tu va te pousser, oui ?!

Comment appelle-t-on un lapin sourd?

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